Вобсчем дома я. Потихоньку адаптируюсь.
Мама убила моих рыб и сказала что они не перенесли её общества...самая моя главная потеря...пока.
Вчера даже встретились с хомячком...бухали есстессно. И как всегда я ещё трезвая получила травмы. А я всегда говорила что я всегда во что нить вляпаюсь не в ..кхм..!грязь! так в партию....Терь сижу такая с ссадиной на всю руку и огромным фиолетовым синяком там же. Такие дела)
Блин рыб жалко...я им ракушки и камушки с моря везла...а они умерли...
Зато я не болею

---

Доооооома!!!
дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!дома!
Я доооома!!!

---

отак значить...отчаливаю)

море будет)

страаашно...страшно без тебя... ну да ладно) авось переживу

от чессслово ничего кроме страха не испытываю) потому что незнаю как я там буду)) вдруг я в депрессию впаду или ещё что?)) хто меня знает)

хотя нет) наверняка нет) я же уже научилась быть счастливой...а это как на велосипеде ездить научиться...один раз и навсегда)

значит...буду испытывать счастье и безграничную радость от того что любофь)

отакот

к осени вернусь)))

@темы: Отдых

---

афигеть...спросила у яндекса...дык это Дао Дэ Цзин...

ммм...это у меня момент просветления, чудо реинкарнации или я действительно это когда то читала?

---

в голове вертится весь день...

Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает, доказывающий не знает (непомню кто сказал и говорил ли вообще)

О чём это я?

---

Теперь у меня есть документ! Я теперь взрослая и могу употреблять спиртное...чем и занимаюсь)

Немножко упала винда) Вот так вот доверять мужычинам)) От оно у мя хоть и болело но работало ведь)) Ну ничего) Сказали завтра встанет) Просто ездить по аэродрому как то непривычно)

Лиза притащила домой щенка...это существо с грустными глазами видно сильно радовалось тому что я его тискаю и от сщастья насцало бабушке в тапок а потом мирно уснуло в клетке для попугайчиков.

Ээээх...когда нибудь у меня всё таки будет собака...

---

Всё хорошо.

Ходила на собеседование...не сомневаюсь что была лучшим из кандидатов...только если меня возьмут на эту работу я так и останусь шлангом) Счастливым ленивым шлангом.

А на море теперь хочет сильнее чем вчера.

Ээээх) как бы так чтоб раздвояцо?)

---

комоды - это проклятье человечества

из первых утренних ощущений : Лучше бы вообще не просыпаться

Труд он конечно облагораживает..но ещё один такой день я не вынесу.

---

продолжаем жрать кактус

---

Всё невозможное возможно...хто там типо билана поёт вроде эту муть..

щас удавлюсь

маман звонит ругаецо что у неё инет плохо работает почту принять немогёт

ну лезу на её ящик лежит письмо 2,5 метра...думаю..пля хтота фотографии шлёт..

Какой там...вложен вордовский докумет а в нём фотография и отсканированное письмо!!!!!

Куда писать если ваши родственники гении?

---

занимательная математика или женская логика 2

В кошельке остаёцо 35таньгоф...

полное безденежье. кушать хочецо. кушать нечего.

Иду в магазин и покупаю.....туалетную бумагу+хубабубу

Спрашивается : зачем если всё равно нечего кушать и где здесь логика?)

@настроение: тоскливо

---

Положительные эмоции - это эмоции, возникающие, если на всё положить.

---

надежда умирает в 24,00

весёлая картина...в очередной раз мя затопило..

аварийка и грязные следы по всей квартире



разбитые тарелки...мясо пригоревшее к сковороде..



и...апофеоз...ушибленый хвост



славный вечерок

@музыка: Посторонним В

---

если и завтра то же самое...то всё капец

блин и я же это понимаю.

ну я попробую..взять себя в руки...и пойти в паспортный..

я постараюсь



маман звонила...как всегда удивительно точно выбрала момент когда можно офигительно эффектно испортить настроение. пять с плюсом ей за это...Получилось нехило...даже очень обидно получилось но эт не потому что чо та там...а патаму шта пмс у меня начинаецо наверно...фиг знает...но было сильно обидно. Плохо когда в тебя мама не верит...хотя ыиг её знает...мош ей мя расшевелить охота...но тогда получаецо у неё отвратительно. Кароч...обидна)



И всё равно...как же прёт людей то по разному)) Ё маё...так даже не придумаешь) Как в сказке)

@музыка: Пилот - Шнурок

@настроение: всё будет хорошо

---

а лес сгорел, пока меня в нём не было.

где ты, лето моё.в чём сущность твоя проявляется.

ты ж пропадаешь, когдая говорю, что люблю тебя...

листьями накроюсь, пепел под голову подложу как тихо

спать лето моё. люболюболюбови мои снегом накроются

улики моих преступлений.

у меня вместо волос пыль вместо одежды сети пальцы

ветками лето моё. домики домики домики нигде света нет.

и только звёзды намокли прилипли за август к кронам

лето моё. сон мой никто не тревожит птицами... и

кажется тебе, что весёлые люди внутри столько боли

прячут руками закрывают язвы на душе и улыбаются

так заразительно. слушай меня, а счастье всегда такое кислое

что жить хочется...

---

Я скучаю по тебе. Иногда чуть меньше, иногда так что становится просто невыносимо. Я люблю тебя. Иногда почти этого не ощущая а иногда так что перехватывает дыхание. И каждое утро без тебя это утро_ведущее_вникуда...Хотя, с другой стороны такого утра не бывает, потому что ты всегда рядом. Ты во мне. Я могла бы назвать это чувство тоской по тебе но это не так...тоска угнетает...а тут..тут всё наоборот. Ты напоминаешь мне что я жива, что время не стоит на месте, что оно дарит мне радость потому что существуешь ты....и даже если бы тебя небыло рядом со мной...я всё равно была бы счастлива тем что ты есть. Просто если ты уйдёшь...совсем...из меня...уже ничто и никогда не станет важным. Как я могу жить без ощущения тебя во мне, рядом? Прошел ещё день и пол ночи впереди, а утром я придумаю что ты рядом, твою улыбку и твоё нежелание просыпаться...и ты...ты во всём...и мне так страшно что меня может нехватить. А ночью..когда ты рядом, когда я смотрю на тебя...это просто невыразимо...ты невыразим. Я не делаю из тебя кумира...просто ты смысл всего....не моей жизни..всего в целом. И всегда, когда ты рядом, куришь, разговариваешь, спиш... рождается чувство неповторимости момента...и оно не отпускает..и я счастлива...и я сосуществую с тобой и со всем в одном пространстве и времени...и я с тобой...



Кароч) я от тя тащусь))) ага))) солидол форева)) весна идёт)

@музыка: Арбенин

@темы: Весна

---

Весь день мысли какие то странные вертятся в голове вертятся, сформулировать просто не могу...И сейчас села писать и так обидно что высказать не могу.

Думаю как то о людях, о том что живут многие вообще ни с чем не соприкасаясь. Мы по большей части все так и живём, сами в себе...как...как телевизоры_для_никого. Просто показываем картинки, сериалы типо и сами же их смотрим...а всё что настоящее оно мимо проходит. Но так не всегда. Вот сейчас не так. Вот сейчас я пытаюсь во всяком случае увидеть. Надеюсь что получается. И начинаю видеть людей которые просто всю жизнь спят, спят в себе. Которые даже незнают кто они. И вот эта их самость иногда вырывается, в пьяном там виде или когда нервы на пределе...а потом они сами себя стыдятся и продолжают дальше спать и думать что вот они, настоящие, а это не они а телевизоры_для_никого.

А некоторые заморачиваются на какую нибудь тему там. Ну...наркоманами становятся или там вампирами, или трудоголиками. Работают чтобы прийти домой а утром снова пойти на работу, спать с одной и той же женщиной всю жизнь хотя хочется других и при этом считать себя образцовым отцом, мужем, сыном...Хотя..это то же самое, это они спят, это они просто боятся посмотреть вокруг, они смерти может боятся, но ведь смерти нет, это ж понятно как пень, но мы этого незнаем и поэтому она сразу есть.

А вот если бы мы действительно всё время соприкасалисть...это сразу бы стало видно, просто небыло бы "бывших"....неважно кого...бывших друзей, бывших жен, бывших любимых...Это же просто...ну...несуществующее слово. Т.е. оно есть но оно неправильное. Ну вот как...любил ты человека любил а потом бах и разлюбил...не оправдал он там чего то...но тут же сразу ясно становится..ты же не его любил а себя, просто в очередной раз телевизор_для_никого, т.е. ты сам показал фильм который тебе хотелось увидеть. Мы ведь соприкоснуться то можем только через любовь, но и там себя научились обманывать...или кто то нас научил, незнаю. Но вот это субьективное наше восприятие всего...это не есть хорошо...хотя..это тоже моё субьективное мнение. Вот ведь как. Хм...

Я тоже в общем то сплю по большей части, но от чего то сейчас кажется что нет...и хочу чтобы нет...и значит нет. Я знаю. Я вообще много знаю...надо только захотеть понять что знаешь. Что то вроде вопросов _мы принадлежим вечности или вечность принадлежит нам_Что то вроде размышлений о собственной принадлежности и смысле жизни. Всё это банально и скучно. Но это честно и это внутри. И я это знаю. И в этом нет ничего особенного и все это обыкновенно, а потом меня просто потеряют из виду или я потеряю всех из виду, это всё равно.

Главное что сейчас я здесь, главное что я люблю, главное что я сама чувствую себя достойной этой любви, любой любви. И главное что я не ошибаюсь. Ты - то что ты есть а не то что я хочу видеть. Разве это может быть сном?

@музыка: Посторонним В

---

Такие дела. Овца где надо...т.е. во мне)

А я всегда знала что кол-во записей в моём дневнике обратно пропорцианально объему ощущаемого мною счастья...Вобщем всё хорошо у мну щас вот я и не заглядываю даже. Как то неинтересно. Ну избранных почитать...ну и всё...жаловацо то не на что) Ну не) Я ещё его помучаю конечно) Дневник) Надо ж оставить там чота потомству)

Уже неделю как дома. Сказочно. Вот о вампирах думаю, о числе Пи, золотом сечении и пассатижах..Даже играю иногда..Я всегда знала что я гений) Правда с травмами телесными у мну проблемы...но эт фихня)

Главное что есть ты у меня))(с)

@настроение: утро встречает прохладой))

---

млин. у мну тош есть чувство юмора...наверное...но это уже перебор...упасть на хвост три раза за сутки...причом в последний раз ищо получить по морде пакетом с рисом который я тихо мирно собиралась приготовить...

Балин...это луна в скорпионе или просто я неудачник?

Та нееее...я ш говорила повезёт в любви

Дышу.

нет блин..всё равно обидно.

@музыка: НС - Катастрофически

@настроение: Катастрофическое

---

нет я конечно понимаю...можно повредить хвост..

он может уже даже перестать болеть а ты его снова повредишь...но не падать же на него раз в день? ведь правда?

теперь еле ползаю.

@музыка: Сплин - Загладь вину свою

@настроение: хвост отваливаецо