Наверное я зря. Всё таки зря. Так настойчиво саму себя уговаривать. И так настойчиво хотеть. Всё это кончится нелепо я знаю...а по иному и не может быть. Но Бог мой! Как же хочется! И как же это приятно делать вид что верю. И радоваться. И плевать на всё с колокольни...потому что теперь есть! Есть! Понимаете?
И как быстро человек может стать близким. Настолько что без него не бывает снов и дня без него не бывает и ночи. И как это страшно. И как осторожно я стою на грани полной бездумной влюблённости...всё ещё поправимо...можно отшутиться можно любить...хотя...быть может уже и думать поздно. Человек вошел в жизнь. Человек оставит след. И даже привычных метаний нет. всё легко и светло...от того и страшно, потому что так не бывает. И я как законченый параноик боюсь потерять именно вот это ощущение неопределённости.
что то не к добру все эти мои тараканы...может поработать?
Четвёртые сутки без нормального сна...хотя...сны то как раз нормальные и приятные...только больше часу спать не удаётся...или не хочется. В состоянии полудепрессии - полусчастья. И так отчетливо я ещё никого не помнила.
А ещё эта моя болезнь, повышенное чувство ответственности. И почему мне за всех больно? И можно сколько угодно натягивать маску безразличия, она всё равно жмёт...
И нас учили что надо не выделяться и именно поэтому мы все страемся быть другими...такими не похожими на себя..Хотя...что за бред я несу. Мы то что мы есть...я то что я есть - в любом соём проявлении...даже в маске.
И я даю себе обещания зная что их не выполню...но без самообмана мы не можем. И глупости то что люди говорят...глупости...что они живут в реальном мире. Мы каждый - это свой мир. У каждого своя точка сборки.
А сейчас...мне бы очень хотелось одной маленькой маленькой смс. Очень.
и знаешь...это разговор с тобой...да.
я всё таки дотянула.да.